Сделайте что-нибудь!

В психотерапии случается так, что приводят родители ребенка или близкий человек близкого человека, с запросом: "Сделайте что-нибудь, я совсем не могу!"

Понятно, что в большинстве случаев ситуации не придуманные, люди не капризничают, а на самом деле ТАК больше не могут. А как могут и сами не знают. Вот и хватают своих близких за руки (благо близкие обычно легко поддаются) и тащат к специалисту. Мол, раз я с тобой не могу, то иди и лечись.

Если люди существуют в системе (у них совместное жилье, дети, или даже общий бизнес, и они работают вместе), то изменения одного не могут не затронуть другого. А другой к изменениям может быть не готов. Или еще хуже - готов к изменениям, но не знает к каким. Для второго это самый неприятный момент, потому что в системе можно меняться только относительно другого человека.

Получается: "Ты скажи, как ты хочешь, а я уже подстроюсь. Если не смогу подстроится, то уйду, но пожалуйста, реши уже что- нибудь!!!"

Для консультанта работа с человеком при наличии "третьего другого" осложнена тем, что он не знает куда (к чему) человека вести. Консультант работает на основе запроса, и вот представьте, приходит к нему молодой человек и говорит: "Помогите мне стать самостоятельным, моя мама хочет, чтобы я начал жить отдельно от нее!" Начинается работа, и тут мама соображает, что "сыночек", кажется, и правда становится автономным. Мама тут же включается, начинает дергать "ребенка" (то, что он давно не ребенок не снимает с него определенных сыновних привязок), парень нервничает, то прогибается, то бунтует. Консультант старается удерживать ситуацию, но у него не так много возможностей, потому что в таких ситуациях нужна семейная терапия, на которую Клиенты идут не охотно. В лучшем случае, ситуацию удается стабилизировать, но бывает, что проблема просто затихает и погружается в глубину.

1. В подавляющем большинстве, когда Вы хотите, чтобы кто-то из Ваших близких прошел терапию, начинать нужно с себя. И это совершенно не значит, что все проблемы в Вас. Это значит лишь то, что Вы должны прийти к пониманию, чего же Вы все-таки хотите, к чему Вы готовы, а к чему - нет, и настроить себя на перемены, тогда они неизбежно начнут происходить!

2. Если Вы обращаетесь к психологу или психотерапевту за помощью для своего близкого, не стесняйтесь и прямо заявите, на какой рассчитываете результат. Очень часто люди лукавят, выдавая более правильную и изящную просьбу, а когда дело доходит до изменений, напрягаются, обижаются, не отдают себе отчета в том, что исполняется именно то, о чем они попросили. Потом начинаются обиды, скрытое недовольство, даже попытка дискредитировать специалиста. Поэтому лучше уж вываливайте все как есть, а консультант сам разберется, что он может из этого сделать, а что не сделает ни при каких обстоятельствах, потому что это нарушит границы Клиента.

3. Не дергайте своих близких! Если Вы хотите, чтобы они изменились и даже, чтобы им просто стало легче жить - дайте им такую возможность! Найдите в себе силы отпустить их прежних и принять новых! В подавляющем большинстве, новыми они станут лучше! Не бойтесь изменений! Не бойтесь изменений в людях. Они неизбежны, если вы хотите прожить с кем-то бок о бок всю жизнь!

Любите его таким какой он есть

Любите его таким, какой он есть!

1. Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто за то, что он есть!

Правила:

• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
• Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они не были.
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его как личности.

2. Необходимо различать личность ребенка и его поведение.
Нет плохих детей – есть неприемлемое поведение. Очень важно в общении с ребенком обращать внимание на малейшие достижения, успехи, хорошие слова, поступки, чтобы он поверил в доброе к нему отношение взрослых. Всем детям нужна дисциплина. Она помогает детям оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал недовольство, а его поведение. Совершенно неприемлемо оставлять ребенка одного или игнорировать его – он может подумать, что его отвергают. Самое важное здесь – донести до него, что его понимают и принимают его отрицательные чувства, но не одобряют плохого поведения. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

3. Необходимо устанавливать понятные детям правила поведения.
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, все открывать, разбирать и т.п.? Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, приобретении навыков. Лучше позаботиться о том, чтобы направить подобное поведение в удобное и безопасное русло. Тон, в котором сообщается требование, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

4. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми.
Ребенок – неповторимая личность. Сравнивать разных детей нельзя, можно сравнивать только с самим собой. Не надо стремиться сделать его лучше, чем он есть. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями вашего ребенка.

5. Необходимо уделять ребенку постоянное внимание.
Общаясь с ребенком, надо находиться с ним на одном уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на взрослого снизу вверх. Важно, держаться ближе, стараться не повышать голос. Беседуя с расстроенным и огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
Сын (с обидой): Не буду больше играть с Петей.
Родитель: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
Сын: Да, не хочу.
Родитель (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).

6. Необходимо уметь помогать ребенку.
Если ребенок начинает новое дело, надо стараться создавать благоприятные условия для достижения успеха и предвидеть возможные сложности. Ребенка необходимо подбадривать, чтобы он достиг цели. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Лучше помочь ребенку добиться успеха, чем реагировать потом на его неудачи.

7. Необходимо чаще ставить ребенка в ситуацию выбора и принятия собственного решения.
В ситуации выбора можно добиться, чтобы ребенок сделал то, чего не хотел делать сначала.

8. Нельзя давать ребенку обещаний, которые невозможно выполнить.
Родителям надо держать данное ими слово. Однако не стоит ничего обещать в категорической форме. Если же по какой-то причине обещание не было выполнено, необходимо объясниться с ребенком, чтобы он понял, что взрослые тоже могут ошибаться.

9. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий
(или своего бездействия). Тогда только он будет взрослеть, и становиться «сознательным». Постепенно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Человеку необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться и уважать себя.

Медико-психологическая служба

Медико-психологическая служба является структурным подразделением медицинского центра «Медсовет» и призвана оказывать психологическую помощь по разным направлениям. В основе нашего подхода лежит целостный, системный взгляд на развитие и оздоровление человека, то есть наши консультации и занятия направлены на все сферы личности (эмоциональную, интеллектуальную, телесную, социальную и духовную).

Для осуществления нашей деятельности есть кабинет индивидуальной и групповой психотерапии, кабинет телесно-ориентированной терапии, зал для йоги, релаксации и различных видов гимнастики.

В медико-психологической службе работают: клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, психиатр, социальный психолог, инструктор по йоге и реабилитационной гимнастике, преподаватель по танцам и женским практикам.

Направления:

Психологическое сопровождение в кризисных обстоятельствах
-Психологическое сопровождение в тяжелых жизненных обстоятельствах (утрата близкого человека, горе, болезнь, банкротство и т.д.)
-Антистрессовая терапия, в том числе для детского возраста.
-Обучение поведению в экстремальных ситуациях.

Психологическая реабилитация пациентов
-Психосоматическая терапия (коррекция психосоматических расстройств психологическими методами), в том числе детского возраста.
-Телесно-ориентированная психотерапия.
- Психологическое сопровождение пациентов с заболеваниями органов и систем.

Обучение основам здорового образа жизни и профилактика заболеваний
-Психосоматическая диагностика. -Психосоматическая профилактика различных заболеваний.
-Обучение основам здорового образа жизни.
-Обучение саморегуляции и управлению стрессом.

Развитие личности
-Обучение эффективным коммуникативным навыкам.
-Обучение управлению внутренними и внешними ресурсами человека.
-Планирование карьеры, вопросы своего предназначения.
-Профессиональная ориентация, возрастная переориентация.

Семейные отношения
-Консультирование пары, планирующей вступление в брак.
-Психологическое сопровождение беременной женщины.
-Семейные кризисы, сопровождение в период расставания или развода.
-Адаптация детей к смене одного из родителей, рождению ребенка и т. д.
-Отношения с родственниками, старшим поколением в семье.

Работа с телом
- Групповые и индивидуальные занятия по оздоровлению
-Энергетические практики, реабилитационная гимнастика
- Женская йога, йога для беременных, детская йога
-Различные виды йоги для разных проблем с телом

Просто о гештальте

Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали. Серж Гингер

Гештальт-терапия является признанным направлением психотерапевтической практики в мире и в нашей стране, уступая в популярности только психоанализу и поведенческой терапии. Секрет ее успеха - в ясной и здравой теории, большой свободе и гибкости в методах работы. Гештальт-терапия возникла в конце 1920-х годов в Германии. Ее создатель - Фриц Перлз - начинал свою практику как психоаналитик, и появление гештальт-терапии было связано с его неудовлетворенностью жесткими психоаналитическими рамками, ограничивающими творчество терапевта.

Практика гештальт-терапии удачно интегрирует в себе идеи экзистенциализма, телесной терапии В. Райха, восточной философии и психоанализа. Поэтому основным достоинством гештальт- подхода является целостное видение человека в единстве его телесных, эмоциональных, социальных и духовных проявлений.

Гештальт-подход благоприятствует установлению подлинного контакта между людьми, развитию творческого приспособления каждого уникального человека к окружающей среде, и, попросту говоря, к его же собственной жизни, а также осознаванию тех внутренних механизмов, которые слишком часто толкают нас на повторение избитых стереотипов в поведении. Он выявляет наши процессы блокировки или срывы в цикле удовлетворения наших же потребностей, снимает маски с наших избеганий, страхов, запретов и иллюзий.

Гештальт-подход стремится не просто к объяснению причин наших трудностей, а к исследованию новых путей их разрешения. И не просто отвечает на вопрос «Почему это у меня так происходит?», а предпочитает мобилизующий на изменение вопрос: «Как я могу это изменить?»

Конечно же, гештальт не отрицает ни груза наследственности, ни опыта полученного в раннем детстве, как впрочем, и не преуменьшает значение культурного давления социального окружения. Однако, Гештальт-подход нацеливает, скорее, на поиски внутренней гармонии своего глобального бытия в мире с целью обнаружения и укрепления своего собственного пространства свободы, развития своего собственного оригинального стиля жизни.

Гештальт побуждает человека, прежде всего лучше узнать и принять себя, таким, как он есть на самом деле, не принуждая себя к изменению в соответствии с некоей идеальной индивидуальной или социальной, внутренней или внешней, философской, моральной, политической или религиозной образцовой моделью.

Гештальт поощряет человека плыть вперед, держась своего собственного потока, а не истощаться, стремясь побороть его: выявлять глубинные течения внутри самого себя, использовать переменные ветры своего окружения, осознавать, кто он есть на самом деле, чтобы пройти именно по той дороге, которую выбрал он сам.

В настоящее время гештальт-подход вышел за рамки психотерапии и занял свое место в педагогике, организационном консультировании и других областях практики.

Он оказался эффективным как в индивидуальной, так и групповой работе, а также в работе с семьями и организациями как целостными структурами.

Я люблю гештальт:
- за ясность и понимание;
- за бессмысленность слов и важность действия;
- за принятие своего одиночества;
- за очевидность простых вещей;
- за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно;
- за то, что теперь принимаю себя всего;
- за то, что я совсем не думаю о том, что думают обо мне другие и не катастрофа то, что они вовсе обо мне не думают;
- за то, что вижу и слышу теперь больше, чем надо для обычного общения;
- за то, что вокруг обнаруживается слишком много хороших людей;
- за то, что любовь и тепло других людей мне по-прежнему нужны и уже по этому поводу себя не обманешь;
- за то, что мир стал не так красив, как в моем воображении, но парадоксально прекрасен;
- за понимание того, что мало того, что этот мир не такой, как мне бы хотелось, так это он еще и не изменится, а следовательно, за все, что я в этой жизни недополучу - отвечать буду я, а порой так не хочется нести ответственность за собственную жизнь...

Как помочь себе?

Не каждая из этих рекомендаций подходит всем, но, надеюсь, что каждый интуитивно найдет подходящую.

Идти навстречу страху.

Страх – естественная реакция организма на сильный стресс и возникшую рядом опасность. Но мнительные люди часто преувеличивают размеры угрозы и позволяют страху одержать над собой победу. Если сегодня ты боишься заходить в большие супермаркеты – собери волю в кулак и иди. Для начала постой на пороге, зайди, погуляй вдоль входа, потом направляйся внутрь. Приучай себя к мысли, что все равно будешь сюда ходить. Если чувствуешь приближение паники – не беги, а сними с полки любой продукт, вчитайся в этикетку или заговори с кем-нибудь. Паника тем быстрее проходит, чем мы решительнее в намерении справиться с ней.

Как справиться с приступами панической атаки.

Психофизиология человека такова, что в состоянии паники мы испытываем трудности с выдохом, помутнение сознания и инстинктивно стараемся выбраться вверх, как будто там есть выход и свет. Поэтому утопающий старается залезть на спасающего, в горах люди в приступе паники стараются лезть еще выше и т.п. Что же касается дыхания, то когда человеку кажется, что он вот-вот задохнется, он запрокидывает голову и начинает часто и судорожно вдыхать, забывая при этом сделать выдох. Легкие расширяются, горло при запрокинутой голове перенапрягается и возникает спазм. А если человек при этом хочет сделать глоток воды, то может подавиться.

На самом деле при панической атаке надо действовать прямо противоположно. Вместо того, чтобы хвататься за кого-то или что- то – сядь (хоть на пол)! Опусти голову вниз, постарайся расслабить шею. Выдохни сильно до ощущения пустоты в легких. Дыши спокойно, концентрируясь на выдохах. Зажми голову руками в районе висков или соедини ладони и сожми их – держи себя! Если хочешь пить – то пей маленькими глотками. Сконцентрируйся на чем-то отвлеченном: прочти про себя молитву, вспомни стихотворение, таблицу умножения или алфавит и т.п. При выполнении всех этих действий, паническая атака отпускает через пять минут.

Экзистенциальный страх расплаты.

Он возникает у людей, которые уверены, что совершили нечто недопустимое и должны быть наказаны. Иногда речь идет о реальных проступках, но чаще о чувстве вины, которое человек допустил и носит в себе, постепенно уничтожая им себя, принося страдания другим. Корни такого чувства, как правило, кроются в истории рода и травмах детства. Мы встречаем его у нелюбимых детей и отверженных взрослых. Совершали ли эти люди что-то действительно страшное, или не чувствуют себя в праве даже просто взять последний кусок с тарелки – неважно.

Как жить – решаем мы, а как умереть решает за нас судьба. Если мы всё ещё живы, значит, жизнь ждет от нас решений и поступков. Чужая смерть – это еще одно напоминание, что пока ты жив, что-то можно поменять. Ошибся – признай, обманул – скажи правду, взял в долг – верни, обидел – попроси прощения и расскажи о своих чувствах и мотивах, так будет тебя легче понять. Сделай что-то очень трудное для тебя во имя людей или пожертвуй большую сумму денег. Но не застревай в состоянии вины. И если ты считаешь, что чья-то смерть несправедлива – живи так, чтобы тому, кто ушел, было приятно смотреть на тебя!

Если тревожно или не по себе

Из всего вышеперечисленного самым неприятным, являются подавленные эмоции, ведь именно они с годами перерастают в депрессивные состояния, потом в расстройство нервной системы и организма, а потом в болезнь.

«Что-то не по себе» - лучшее выражение, описывающее подавленную эмоцию. Если ты можешь так сказать о себе – нужно действовать. Кстати, подавляем мы не всегда что-то плохое. Бывает, что не было возможности сесть и поплакать. И ты даешь себе установку держаться. А теперь нет сил...

Тогда ложись на твердую поверхность, изолируй себя от посторонних звуков (шум, телевизор, телефон), можно включить медитативную музыку. Расслабься, закрой глаза. Положи руки на живот – это наше вместилище страхов. Спроси себя: «Чего я боюсь?» или «Боюсь ли я чего-нибудь?», медленно и глубоко дыши, прислушивайся к себе.

Минут через пять перемести руки на область солнечного сплетения. Вопрос себе: «Что я могу сделать для себя, чтобы жить лучше?» или «Что я могу сделать для своей безопасности?» Ищи ответ в области рациональных решений. Например, пройти курсы первой медицинской помощи (все зависит от контекста первого ответа).

Теперь переведи руки на грудь. Вопрос: «Что я чувствую?» или «Что у меня на сердце?»

В конце положите руки на горло и спросите себя: «Что я хочу сказать?» Произнеси это вслух, даже если слова адресованы не тебе, а кому-то другому.

В завершение положи руки на лоб с вопросом: «Чего я не вижу, не знаю, не понимаю до конца?» Попроси свое тело и психику помочь тебе.

Когда ответы будут выходить в осознание, тебе захочется глубоко вздыхать, смеяться или плакать. Делай это обязательно.

И вот в конце всего стяни напряжение со лба так, словно ты гладишь себя по голове. Процесс окончен. Тебе стало легче.

Как сказать ребенку: я тебя люблю

Научиться говорить с детьми — несложно: требуется некоторая продуманность и практика. Вы сумеете это сделать, а значит, сможете сплотить свою семью и подготовить ребенка к самостоятельному решению проблем, которые перед ним будет ставить жизнь. Как часто вы говорите друг другу «я тебя люблю»? Вам важно слышать эти слова? Зачем? А ваш ребенок, как он знает, что любим?

Бывает так, что супруги (чаще муж) редко произносят «я люблю тебя», хотя при этом могут многое делать для семьи: «слова без действий бессмысленны». Но и действия без слов выглядят поверхностными. В среднем взрослые, которые считают, что родители их любили, когда они были маленькими, не всегда могут признать, что родители проявляли это внешне.

Некоторым детям приходится «читать между строк». Они «знают», что родители любят их, но не всегда ощущают это. Такие дети чаще бывают тревожными, неуверенными или агрессивными, так как не чувствуют защиты и поддержки, которая заключается в твердой уверенности в том, что они важны и любимы своими родителями. Детям нужны и действия и слова. Так важно иметь подтверждение, слышать несколько раз в день «я люблю тебя».

Вам не нужно быть поэтом или говорить так, как пишут в поздравительных открытках. Замечайте мелочи, которые вы любите в своих детях, и говорите им о них. И если вы будете время от времени это повторять, то ваш ребенок будет счастлив, жизнерадостен и уверен в себе.

НЕВОЗМОЖНО ИЗБАЛОВАТЬ ЛЮБОВЬЮ И ВНИМАНИЕМ!

Как лучше сказать ребенку о своей любви:
• «Моя любовь к тебе больше, чем небо... Нет, больше, чем Вселенная».
• «Неважно, что ты делаешь, я всегда люблю тебя».
• «Я люблю тебя. Всегда помни это».
• «Я редко говорю это, так что слушай. Я люблю тебя, и всегда буду любить».
• «Ты для меня целый мир».
• «Ты частичка моего сердца».
• «Знаешь, что значит лелеять? Я лелею тебя».
• «Мой день начинается прекрасно, если я успеваю поговорить с тобой до того, как ты уйдешь в школу».
• «Я рада, что ты есть».
• «Спокойной ночи. Я люблю тебя».

Как говорить не стоит:
Единственный неправильный способ говорить об этом - это не говорить вообще.

Говорите друг другу о своих нежных чувствах, дарите друг другу тепло и любовь прямо сейчас. И радость поселиться в вашем доме.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.